a garota toda cheia de desejos, de sonhos, de planos era assim que ela era até a chegada do garoto que mudou tudo. quem chegou e a fez feliz, e logo em seguida foi embora, depois de ter a iludido. alguém que até hoje ela não permite que falem dele, quem chegou foi alguém que ela jamais imaginaria por perto. mas, foi também quem a iludiu, quem a machucou, quem a fez de palhaça e quem brincou com seu coração, e com seus sentimentos. para ele, ela não sabe o que significou ou que significa, mas ele dizia gostar dela, e hoje ela não acredita que tenha sido de verdade. ela acreditou, toda inocente, sei lá porque, mas acreditou. mas logo se tocou de que era apenas mais uma ilusão dela, percebeu que ia começar tudo de novo, e lá vai ela toda guerreira tentar se reconstruir novamente. o garoto mudou sua rotina, antes dele chegar, a garota tinha os pensamentos sobre muita coisa no lugar, estava certa de muita coisa que iria fazer, mas ai ele chegou e a confundiu, e como confundiu. foi só ele chegar para as coisas mudarem. as lembranças não vão ser fáceis de esquecer, as datas mais especiais foram marcadas em seu calendário, e agora ela não consegue apertar o “delete”. as horas, os minutos, até mesmo os segundos em que passaram juntos vão estar na lembrança dela. para ela tudo parecia tão, mas tão real, que por um momento acreditou que fosse durar por muito tempo. hoje a garota tem medo de fechar os olhos, pois sempre que fecha os olhos a imagem dele vem na sua mente. hoje ela tem medo de se entregar para outro cara, com medo de acabar se machucando novamente e sabe o pior? ela vive todos os dias na esperança do garoto voltar, dizendo que sentiu a sua falta, dizendo coisas lindas de amor, mas de verdade dessa vez. vive achando que a cada mensagem recebida, ou ligação seja dele a procurando, oh doce ilusão. quem será mais tolo, ela ou ele?

sabe quando aquelas músicas de amor começam a fazer sentido, que tudo ao seu redor se torna um filminho de romance, aquele amor não-correspondido que te faz esquecer do mundo quando coloca os fones de ouvido, e começa a pensar, apenas pensar. em tudo, na vida, nos amigos, nele e aquele vazio que vcê sente, quando pensa que ele não é seu, que vcê não pode chegar e abraçá-lo, e o pior é pensar que ele nunca vai ser seu. nem tentando, ele não percebe, que está nos sonhos de uma pessoa, nos seus pensamentos. não pensa nem que entrou no coração de uma pessoa, deixando-o vazio, isolado, machucado. Talvez não seja importante, porque é apenas mais uma, não é? mas uma que não deixou nem um rastro, uma garota escondida, que além de não demonstrar esse amor, deixou seu coração com mais uma ferida, uma ferida que não consegue-se perceber. ela pode sorrir, mas chora e tudo por causa dele. que enquanto está tentando ser ‘popular’, não percebe que, por trás de uma pessoa fria, existe uma garota sensível, que faria tudo pelo amor, apenas pelo seu amor ..

chega, definitivamente eu cheguei ao meu limite. lembra quando eu corria atrás de vcê e pedia desculpas por coisas que eu não havia feito? lembra quando vcê me ignorava e eu sempre ia te perguntar o que havia acontecido? lembra quando eu dizia que teu sorriso era lindo e vcê dizia que eu estava mentindo? eu nunca menti, não pra vcê. lembra quando eu dizia que me importava com vcê, e voê me dizia que não precisava que ninguém se importasse? lembra quando eu dizia que queria te ver sorrindo e vcê me dizia que não tinha motivos? só eu sabia o quanto aquilo me doía, mas eu nunca deixei que vcê percebesse. lembra quantas vezes eu fiz de tudo pra não te magoar? lembra quando eu te pedi uma unica vez que não me magoasse? e você lembra quantas vezes me magoou? lembra que mesmo vcê me magoando, eu nunca deixei de te procurar? é, talvez vcê não lembre de tudo isso agora, mas daqui a algum tempo, vcê vai sentir um enorme vazio, aquele vazio que vai te fazer lembrar de mim e de tudo que eu fiz pra te ver bem. vcê vai sentir falta de me ver falando coisas que no fundo vcê gostava de ouvir, só não queria demonstrar. vcê vai sentir falta de mim, eu sei que vai. vcê devia ter me levado mais a sério, agora é tarde. já não me importo mais e vcê já não significa tanto assim.

é que quanto mais dias passam eu percebo mais e mais a sua falta. é inevitável. essa distância machuca, dói demais. tem dias que eu chego a chorar e eu sei que mesmo assim eu não vou ter teu abraço, mesmo que eu esperneie e faça loucuras eu ainda assim não posso ter o seu abrigo. eu ainda lembro do dia quando vcê se foi .. eu lembro como se fosse hoje. eu sinto falta das nossas conversas, nossos momentos juntos. eu me sentia tão a vontade com vcê , eu podia falar sobre qualquer coisa desse mundo, desde a mais boba e mais seria. eu sentia segurança em poder compartilhar do meu dia e meus defeitos, loucuras e erros… vcê não ía me julgar, vcê ía rir e dizer o quanto eu sou doida, eu sei. é que além de " namorados " nós eramos " amigos " e tudo isso mudou . 6 meses né ? mas enfim, resumindo isso tudo. eu amo muito vcê e tá mais que óbvio e sinto demais a sua falta! vê se me procura um dia desse .

e se me perguntarem , eu vou dizer : sim , ainda me lembro da primeira vez que eu vi o sorriso dele . me lembro que eu cheguei ali , só cumprimentei e subi depressa , mais alguma coisa me pediu pra voltar e eu então voltei . me lembro do abraço dele , do beijo e mais uma vez do sorriso , quando ele me soltou e eu subi correndo . naquele mesmo dia eu ouvi a voz dele por telefone e depois a gente se falou poucas vezes . me lembro também que assim que eu cheguei de viagem , eu procurei ele em todas redes sociais e então vi uma postagem no twitter dele que dizia assim : gostei de ter vcê de vez na minha vida (8) , posha aquilo pra mim , me deixou feliz , não sei porque mais eu queria ter tido mais tempo com ele , e agora a gente vem se falando e eu venho sentindo uma emoção tão grande , uma vontade de correr praquela outra cidade e abraçar ele de novo .. é , saudade , um dia eu ainda acabo com vcê .

Deus me diz quando essa dor vai passa? eu me pergunto um dia essa dor vai sumir? e essas cicatrizes que lembra de tudo, será que eu vou chorar? Deus quando que tudo isso vai se ajeitar? eu não aguento mais chorar, não aguento mais me cortar, essa dor não passa, quando me corto a dor passa um pouco, mas eu sei que é momentâneo, e o que eu faço? não sei também queria saber, será que essa dor tem solução? será que tem remédio? sabe o que mais dói? é ver que enquanto eu estou sofrendo, ele não está nem aí, é que ele está numa boa, enquanto eu sofro calada, calada entre aspas, só eu sei o quanto eu choro anoite, e coloco meu travesseiro na cabeça pra abafar o choro, só eu sinto a dor do gilete passando no meu pulso, só eu sei como eu me sinto. pessoas me criticam, mas se criticar adiantasse algo, nossa eu ficaria feliz, mas não, então se você não me entende, foda-se.

eu quero ao teu lado construir uma história, quero nossa casa, do nosso modo. sabe nossos filhos correndo pela casa e o menino mais velho para cuidar de nossa pequena pra que ninguem machuque-a. tu pode até fazer bagunça se eu estiver vcê , isso vai ser sempre o de menos. quero caminhar de mão dadas pela praça, até brigar por ciumes. quero gestos ao invés de palavras, quero ver vcê me esperando no altar da igreja quero que minha vida seja o conto de fadas que agente sonhou agora quero que isso dure pra sempre e por mais que as pesssoas banalizem. quero esse sentimento não por um ou dois meses quero que esse sonho se torne verdade. que esse sonho dure uma vida. porque eu não vou querer vcê apenas hoje ou amanhã , eu sempre vou querer vcê e um dia nós vamos olhar pro passado e saber que tudo que nos lutamos juntos nós conseguimos quero fazer de vcê a melhor coisa pra mim. quero vcê hoje amanhã e sempre.